Ein heißer Sommertag, die Straßenbahn bleibt im Verkehr stecken. Die Fahrgäste leiden schweigend, nur zwei ältere Damen unterhalten sich lautstark über Inkontinenz, eine Reihe weiter vorne tauschen sich Teenie-Mädchen detailliert über ihre neuesten Knutscherfahrungen aus. In solchen Momenten schreibt Erkan Dörtoluk mit: Beziehungsratschläge, Lebensweisheiten oder Gesundheitstipps - er hört hin, wenn allzu Skurriles und Privates öffentlich besprochen wird, und nimmt den Leser so mit auf eine aberwitzige und unterhaltsame Fahrt durch die gnadenlose Realität in deutschen Nahverkehrszügen.

Erkan Dörtoluk lebt in Düsseldorf und arbeitet als freier Fotograf und Texter. Sein Twitter-Kanal @rheinbahn_intim hat knapp 10.000 Follower und erfreut sich auch auch Facebook großer Beliebtheit.

Autorentext

Erkan Dörtoluk lebt in Düsseldorf und arbeitet als freier Fotograf und Texter. Sein Twitter-Kanal @rheinbahn_intim hat knapp 10.000 Follower und erfreut sich auch auch Facebook großer Beliebtheit.

Leseprobe

»Was kann er denn?«

»Nichts.«

»Dann schieb ihn doch rüber zu Social Media.«

(THORSTEN, 34, JOCHEN, 36)

»Die Kim hat Nagellack mit Neonfarbe. Wenn ich da morgens draufgucke, bin ich wach, brauch ich keinen Kaffee mehr.«

(GERRY, 42)

»Bei Vanessa auf der Arbeit haben die ein Klo, da kannst du richtig geile Selfies machen. Das baut die sich jetzt zu Hause nach.«

»Ich kenn das Klo auf der Arbeit von Vanessa. Da hab ich auch schon Fotos gemacht. Hatte ich hinterher immer nen neuen Freund.«

(CELINE, 19, LAURA, 20)

»Ich wollte der Erste sein, der mit einem Cape ins Büro geht, aber ich warte lieber noch, bis die Probezeit vorbei ist.«

(SIMON, 23)

»Das soll ein Office-Rock sein? Da kann man ja drunterfassen ...«

(ANETTE, 30)

»Du musst irgendwas mit Technik machen, Alter, so was wie YouTube erfinden, sonst nehmen uns die Maschinen die Arbeit weg.«

»Ich werde Sportlehrer. Das ist ne Arbeit, die dir keine Maschine wegnehmen kann. Nur Terminator vielleicht, aber der macht kein' Sport.«

(CALVIN, 19, BEN,17)

»Du bist doch Werberin, du hast doch immer gute Ideen: Also, was soll ich dem Arthur schenken?«

(DOMINIQUE, 31)

»Ich verstehe das nicht ... Die verkauft irgendwelches Bio-Gemüse auf Facebook und kann sich davon einen Karibik-Urlaub leisten. Ich bin die Assistentin vom Chef und komme nur bis Thailand!«

(ANDREA, 31)

»Dennis hat Angst vor Horrorfilmen, der ist für Security überhaupt nicht geeignet.«

(MARVIN, 17)

»Ich komm nicht einfach rein und sag: 'Ihr seid alle Scheiße, ich werf euch raus.' Ich mach vorher erst drei Tage lang Witze.«

(THOMAS, 34)

»Da sitzen vier Manager in dem Meeting und streiten sich über das Facebook-Posting von nem arbeitslosen Grundschulabbrecher.«

(FELIX, 42)

»Mehr Verantwortung ist aber nichts für'n Richard. Da bekommt der nur wieder Durchfall von.«

(ALEX, 35)

»Rolf hat sich das Haus mit Taxifahren gekauft. Der ist immer in'n Stau reingefahren. Damit hat der sich ein Vermögen verdient.«

»Die Taxifahrer sind doch alle Verbrecher. Die ham so viel Geld ... das verstecken die alles zu Hause unterm Teppich.«

(EGON, 76, GUNTHER, 77)

»Ich hab Feierabend, ich muss mich jetzt nicht mehr mit so Asis wie dir unterhalten.«

(JENNY, 18)

»Wenn du bei der Arbeit Tarnfarbe trägst, kannst du aufs Klo gehen, so viel du willst, weil du fällst halt echt nicht auf.«

(ROMAN, 23)

»Dein Bruder ist Polizist und riecht nach Joop, Alter, warum soll ich Angst vor dem haben?«

(JAN, 16)

»Zu viel Arbeit, zu wenig Vergnügen - das ist eine Rechnung, die nur selten aufgeht.«

(TANJA, 47)

»Früher wurde nicht so viel gearbeitet wie heute. Da konnte ich noch mit dem Willi im Lager sitzen und den ganzen Tag Karnevalslieder hören.«

(ERICH, 76)

»Gestern bin ich ohne Jackett ins Büro, dachten die Nachbarn hinterher, ich wär arbeitslos.«

(DANIEL, 36)

»Ich bin ja keine Anfängerin. Wenn ich da bei der Laienspieltruppe in Ehrenfeld ankomme, bin ich der Löwe unter den Zebras.«

(PIA, 33)

»'schab kein Chef, 'schab Ehefrau.«

(HORST, 55)

»Auf so einer Fahrkarte sind mehr Informationen drauf als auf allen Folien vom Thomas zusammen.«

(ALEX, 30)

»Dann soll er sich halt irgendwelche Zahlen ausdenken, mein Gott, das ist doch keine Mathearbeit, das ist ein Kostenvoranschlag!«

(ROLF, 55, HANDY)

»In Koran steht, du darfst nichts in die Zigarette reintun.«

»Ich darf, Alter, ich war gerade bei Arbeitsamt.«

(ERDAL, 17, IBO, 18)

»Wir haben gleich das Meeting, wo wir unsere Gefühle mit Smileys ausdrücken müssen.«

(CHRISTOPH, 31)

»Im Büro arbeiten ist nix für mich. Ich kann nicht denken, wenn ich einen Anzug trage.«

(DENNIS, 22)

»Ich arbeite schon mein halbes Leben