Wenn Paare sich nicht trennen können (Leben Lernen, Bd. 184)

Der erfahrene Paartherapeut Dietmar Stiemerling kennt beide Situationen aus seiner Praxis: das Trennungselend, wenn Paare auseinandergehen, aber auch das oft verborgene Leid, wenn sich Partner aus einer definitiv gescheiterten Ehe aufgrund verschiedener hinderlicher Einstellungen nicht lösen können und sich Beziehungsunglück immer weiter fortschreibt. Stiemerling beschreibt die Psychodynamiken, die verhindern, daß manche Paare eher in einer desolaten Dauerverklammerung verbleiben, als den nötigen Schritt in die Freiheit und Selbständigkeit zu tun. Zu wissen, was zur Trennungsunfähigkeit geführt hat, ist schließlich die Voraussetzung einer Veränderung. Die Gründe können in strukturellen psychischen Defiziten auf beiden Seiten liegen oder im Anklammerungsbedürfnis eines depressiven Partners. Auch Schuldgefühls- und Haßbindungen sind nicht selten.

»In seinem neuen Buch "Wenn Paare sich nicht trennen können" geht der Psychotherapeut Dietmar Stiemerling der spannenden Frage nach, was aus psychoanalytischer Sicht hinter der Unfähigkeit, den Schlussstrich zu ziehen, stecken könnte. Er fragt nach ursächlichen Faktoren, die zum Scheitern der Ehe beziehungswiese zu Trennungsgedanken führen, und analysiert, welche Bindungskräfte bei Paaren wirken - etwa Loyalitätsgefühle, Treue als ethischer Wert, gemeinsame Geschichte ...« Maja Langsdorff, Psychologie heute, Oktober 2006 »In seinem neuen Ratgeber zeigt (Stiemerling) die Fesseln einer gescheiterten Partnerschaft auf und gibt Tipps, wie man sich von ihnen befreit.« emotion, Juli 2006 »Kennt jeder: Stop-and-go-Beziehungen, also Paare, die sich nicht trennen können. Was dahintersteckt, erklärt ein Paartherapeut ziemlich plausibel.« Myself, April 2006 »Wenn Paare trotz gescheiterter Beziehung zusammenbleiben, sollte ein Therapeut bei der ?Entflechtung? helfen. Diplom-Psychologe Dietmar Stiemerling bietet mit seinem Buch ?Wenn Paare sich nicht trennen können? Lebenshilfe.« BZ am Sonntag »Zwar ist das Buch geschrieben für Fachleute aus helfenden Berufen, doch wer sich ein wenig auf die fachspezifische Sprache einlassen kann, wird, falls er selbst unter diesem Problem leidet, eine Menge Hinweise finden, wie er ein bisher für unlösbar gehaltenes persönliches Problem (Trennungsangst bzw. -unfähigkeit) ggf. mit therapeutischer Hilfe lösen kann. Ich bin sicher: wer sich hier selbst auf die Spur gekommen ist, wie schmerzhaft auch immer das sein mag, der wird danach ein völlig neues Leben führen können, wenn er sich von der allgegenwärtigen Wiederholung in der neuen Beziehung schützen gelernt hat.« Winfried Stanzick, buchtips.net, 17.02.2013

Vorwort
Trennungshilfe für gescheiterte Partnerschaften

Autorentext
Dietmar Stiemerling, Diplom-Psychologe, Psychologischer Psychotherapeut, ist als Psychoanalytiker in eigener Praxis und als Lehranalytiker in Berlin tätig.

Inhalt
Vorwort1. KapitelDie Unfähigkeit zur TrennungWas Paare bindet und was Paare trennt 1.1 Einführung - Die heutige Ehesituation1.2 Was Paare bindet1.3 Die Merkmale einer zerrütteten Ehe1.4 Die Tricks des Trennungs-Unwilligen2. Kapitel Die unsichere Bindung2.1 Vorbemerkung2.2 Die unsichere Bindung2.3 Die Angst vor der Wiederkehr eines Traumas3. Kapitel Die vier Trennungskonflikte3.1 Der Verschmelzungs-Separationskonflikt3.2 Der Anatomiekonflikt: Abhängigkeit versus Anatomie3.3 Der Triangulierungskonflikt3.4 Die endgültige Ablösung4. Kapitel Das Anklammerungsbedürfnis des Depressiven5. Kapitel Strukturelle Defizite5.1 Einführung in das Thema5.2 Typ I: Die Angst vor dem Selbstverlust5.3 Typ II: Der psycho-affektive Entwicklungsrückstand5.4 Typ III: Die große Verletzbarkeit6. Kapitel Die Schuldgefühlsbindung7. Kapitel Der Ewigkeitsanspruch des konservativen Menschen8. Kapitel Der Orientierungskonflikt9. Kapitel Die Loyalitäts- und Treuebindung - das Gemüt10.Kapitel Die aggressive Gehemmtheit/Die Angstbindung11. Kapitel Das Unerledigte und die Hoffnung12. Kapitel Die Grundhaltung des Zweifels und die mangelnde Entschlossenheit13. Kapitel Die resignative Selbstaufgabe14. Kapitel Die Hassbindung14.1 Einführung in das Thema14.2 Hassabfuhr auf Raten14.3 Der rachsüchtige Triumph14.4 Schuldzuweisung an das Hassobjekt14.5 Rache-Impulse provozieren Trennungs- und Verlustangst14.6 Die Folgen brutaler Gewalterfahrungen15. Kapitel Die Lebenslüge16. Kapitel Bemerkungen über das unbewusste Gebundensein17. Kapitel Was tun? 17.1 Den Willen zur Veränderung stärken17.2 Verständnis für die Hintergründe erlangen17.3 Verbündete finden17.4 Ein zweites Standbein schaffen17.5 Das Schuldgefühl stärken17.6 Trennung in Raten17.7 Kontakt mit einem Paartherapeuten aufnehmen17.8 Die Aufnahme einer Kurzzeit-Therapie17.9 Die Aufnahme einer Langzeit-Therapie17.10 Eine Notlösung