Der erfahrene Paartherapeut Dietmar Stiemerling kennt beide Situationen aus seiner Praxis: das Trennungselend, wenn Paare auseinandergehen, aber auch das oft verborgene Leid, wenn sich Partner aus einer definitiv gescheiterten Ehe aufgrund verschiedener hinderlicher Einstellungen nicht lösen können und sich Beziehungsunglück immer weiter fortschreibt. Stiemerling beschreibt die Psychodynamiken, die verhindern, daß manche Paare eher in einer desolaten Dauerverklammerung verbleiben, als den nötigen Schritt in die Freiheit und Selbständigkeit zu tun. Zu wissen, was zur Trennungsunfähigkeit geführt hat, ist schließlich die Voraussetzung einer Veränderung. Die Gründe können in strukturellen psychischen Defiziten auf beiden Seiten liegen oder im Anklammerungsbedürfnis eines depressiven Partners. Auch Schuldgefühls- und Haßbindungen sind nicht selten.

»In seinem neuen Buch "Wenn Paare sich nicht trennen können" geht der Psychotherapeut Dietmar Stiemerling der spannenden Frage nach, was aus psychoanalytischer Sicht hinter der Unfähigkeit, den Schlussstrich zu ziehen, stecken könnte. Er fragt nach ursächlichen Faktoren, die zum Scheitern der Ehe beziehungswiese zu Trennungsgedanken führen, und analysiert, welche Bindungskräfte bei Paaren wirken - etwa Loyalitätsgefühle, Treue als ethischer Wert, gemeinsame Geschichte ...« Maja Langsdorff, Psychologie heute, Oktober 2006 »In seinem neuen Ratgeber zeigt (Stiemerling) die Fesseln einer gescheiterten Partnerschaft auf und gibt Tipps, wie man sich von ihnen befreit.« emotion, Juli 2006 »Kennt jeder: Stop-and-go-Beziehungen, also Paare, die sich nicht trennen können. Was dahintersteckt, erklärt ein Paartherapeut ziemlich plausibel.« Myself, April 2006 »Wenn Paare trotz gescheiterter Beziehung zusammenbleiben, sollte ein Therapeut bei der ?Entflechtung? helfen. Diplom-Psychologe Dietmar Stiemerling bietet mit seinem Buch ?Wenn Paare sich nicht trennen können? Lebenshilfe.« BZ am Sonntag »Zwar ist das Buch geschrieben für Fachleute aus helfenden Berufen, doch wer sich ein wenig auf die fachspezifische Sprache einlassen kann, wird, falls er selbst unter diesem Problem leidet, eine Menge Hinweise finden, wie er ein bisher für unlösbar gehaltenes persönliches Problem (Trennungsangst bzw. -unfähigkeit) ggf. mit therapeutischer Hilfe lösen kann. Ich bin sicher: wer sich hier selbst auf die Spur gekommen ist, wie schmerzhaft auch immer das sein mag, der wird danach ein völlig neues Leben führen können, wenn er sich von der allgegenwärtigen Wiederholung in der neuen Beziehung schützen gelernt hat.« Winfried Stanzick, buchtips.net, 17.02.2013

Vorwort
Trennungshilfe für gescheiterte Partnerschaften

Autorentext
Dietmar Stiemerling, Diplom-Psychologe, Psychologischer Psychotherapeut, ist als Psychoanalytiker in eigener Praxis und als Lehranalytiker in Berlin tätig.

Inhalt
Vorwort 1. Kapitel Die Unfähigkeit zur Trennung Was Paare bindet und was Paare trennt 1.1 Einführung - Die heutige Ehesituation 1.2 Was Paare bindet 1.3 Die Merkmale einer zerrütteten Ehe 1.4 Die Tricks des Trennungs-Unwilligen 2. Kapitel Die unsichere Bindung 2.1 Vorbemerkung 2.2 Die unsichere Bindung 2.3 Die Angst vor der Wiederkehr eines Traumas 3. Kapitel Die vier Trennungskonflikte 3.1 Der Verschmelzungs-Separationskonflikt 3.2 Der Anatomiekonflikt: Abhängigkeit versus Anatomie 3.3 Der Triangulierungskonflikt 3.4 Die endgültige Ablösung 4. Kapitel Das Anklammerungsbedürfnis des Depressiven 5. Kapitel Strukturelle Defizite 5.1 Einführung in das Thema 5.2 Typ I: Die Angst vor dem Selbstverlust 5.3 Typ II: Der psycho-affektive Entwicklungsrückstand 5.4 Typ III: Die große Verletzbarkeit 6. Kapitel Die Schuldgefühlsbindung 7. Kapitel Der Ewigkeitsanspruch des konservativen Menschen 8. Kapitel Der Orientierungskonflikt 9. Kapitel Die Loyalitäts- und Treuebindung - das Gemüt 10.Kapitel Die aggressive Gehemmtheit/Die Angstbindung 11. Kapitel Das Unerledigte und die Hoffnung 12. Kapitel Die Grundhaltung des Zweifels und die mangelnde Entschlossenheit 13. Kapitel Die resignative Selbstaufgabe 14. Kapitel Die Hassbindung 14.1 Einführung in das Thema 14.2 Hassabfuhr auf Raten 14.3 Der rachsüchtige Triumph 14.4 Schuldzuweisung an das Hassobjekt 14.5 Rache-Impulse provozieren Trennungs- und Verlustangst 14.6 Die Folgen brutaler Gewalterfahrungen 15. Kapitel Die Lebenslüge 16. Kapitel Bemerkungen über das unbewusste Gebundensein 17. Kapitel Was tun? 17.1 Den Willen zur Veränderung stärken 17.2 Verständnis für die Hintergründe erlangen 17.3 Verbündete finden 17.4 Ein zweites Standbein schaffen 17.5 Das Schuldgefühl stärken 17.6 Trennung in Raten 17.7 Kontakt mit einem Paartherapeuten aufnehmen 17.8 Die Aufnahme einer Kurzzeit-Therapie 17.9 Die Aufnahme einer Langzeit-Therapie 17.10 Eine Notlösung