"Ein Kinderarzt menstruiert." Was? Schon wieder so ein Möchtegern-Frauenversteher, der meint, er kann sich zum anderen Geschlecht äußern, obwohl er gar keine Ovarien oder eine Gebärmutter hat? Ganz genau! Pandemie, Krieg und Inflation, das alles regt einen doch schon genug auf! Wie wäre es dann mit ein "wenig" Humor unter der Gürtellinie? Dieser bitterbösen Alltagssatire folgend, begleitet der Leser einen Kinderarzt zurück in die Pubertät. Nichts Geringeres als ein ultimativer Reiseführer voll schräger Kuriositäten und Diversitäten rund um die Adoleszenz erwartet Sie. Dieser fünfte und zugleich letzte Akt beschäftigt sich mit den Widrigkeiten des Erwachsenwerdens und rundet das Drama "Erziehung" ab. Lachen bis der Arzt kommt? Ganz im Gegenteil.

Autorentext
Ich wurde im unvergesslichen Jahr 1980 in den Weiten Thüringens geboren. Und ich sag Ihnen was, diese DDR-Kindheit war der absolute Wahnsinn! Nichts schweißt eine Gesellschaft besser zusammen als gemeinsames Warten auf Bananen und das Sammeln von West-Kaugummis wie Schätze aus einer vergessenen Zeit. Nachdem ich mich nach der Wende dann durch das legendäre Abitur des Jahres 1999 gekämpft hatte, dachte ich mir, warum nicht noch ein bisschen mehr Spaß haben und ein Jahrzehnt in der Welt der Medizin verbringen? Ach ja, die wilden Zweitausender voller Nächte mit Büchern, Nachtschichten und jeder Menge Gelegenheit, die Geheimnisse des menschlichen Körpers zu ergründen. Und auch wenn das Universum selbst nicht damit gerechnet hat, es beschloss mir den Titel "Kinderflüsterer" zu verleihen - aka Facharzt für Kinderheilkunde und Jugendmedizin - ausgerechnet im Jahr der Maya-Apokalypse 2012. Ein Omen? Seit nunmehr einem ganzen Jahrzehnt, ja, Sie haben richtig gelesen, ein ganzes Jahrzehnt jongliere ich nun schon als niederlassender Pädiater mit Windeln, Teddybären und Fieberthermometern. Ich muss schon sagen, der Geruch von Babypuder ist einfach unwiderstehlich! Doch wer hätte gedacht, dass die Kinder am Ende eher mich zähmen würden, anstatt umgekehrt? Ich zumindest nicht. Immer wenn ich gefragt werde: "Sage mal, träumst du ab und zu?", dann muss ich immer gestehen: "Nein, ich träume so gut wie nie, ich lebe meinen Traum!" Das klingt jetzt verdammt schmalzig, damit meinte natürlich meinen Alptraum. Doch was ist über all die Zeit mein Ausgleich gewesen? Ich bin nicht nur 16 Jahre verheiratet, nein! Ich habe nicht nur ein, nicht zwei, sondern stolze drei Kinder! Ja, das ist genau das, was ich brauchte, um mein Leben auszugleichen - eine wundervolle Frau und drei wunderbare Kinder. Das Ganze ohne Patchwork. Aber wissen Sie, ich liebe diesen ganzen Zirkus. Wenn Sie also einen Therapeuten für Ihre Lachmuskeln brauchen, bin ich der Richtige - der Mediziner, der sich gerne in Windeln und Knete verliert und der beste Freund Ihrer kleinen Racker werden kann. Sie müssen es nur zulassen!