In der Pubertät braucht es neue Wege für ein Miteinander, denn Erziehung wie in Kindertagen nützt nichts mehr: Der renommierte Familientherapeut Jesper Juul gibt in diesem Bestseller Antwort auf brennende Elternfragen und zeigt, dass es auch anders geht. Kommunikation und Beziehung sind nun gefragt. Die Lösungsansätze wurden gemeinsam mit Eltern und Jugendlichen erarbeitet und erprobt. Sie geben Orientierung, die wirklich weiterhilft!

So klappt Kommunikation mit Jugendlichen, die dichtgemacht haben
Zahlreiche Beispiele zu brennenden Elternfragen

»Ein sehr tiefgehendes und praktisches Buch über die Pubertät, dass fast ohne Fachausdrücke auskommt und dabei ausgesprochen lebensnah geschrieben ist.«

Auteur
Jesper Juul (1948-2019) war einer der bedeutendsten und innovativsten Familientherapeuten Europas, Konfliktberater und Gründer des Elternberatungsprojekts familylab international. Durch zahlreiche Seminare, Vorträge, Medienauftritte und erfolgreiche Elternbücher wurde er international bekannt. Seine respektvolle, gleichwürdige Art, mit Menschen umzugehen, beeindruckt Fachleute wie Eltern auch heute noch immer wieder neu.

Texte du rabat

»Juul ist eine Lichtgestalt der modernen Pädagogik.«
DER SPIEGEL

So klappt Kommunikation mit Jugendlichen, die dichtgemacht haben
Zahlreiche Beispiele zu brennenden Elternfragen

Résumé
»Juul ist eine Lichtgestalt der modernen Pädagogik.«
DER SPIEGEL

So klappt Kommunikation mit Jugendlichen, die dichtgemacht haben
Zahlreiche Beispiele zu brennenden Elternfragen

Échantillon de lecture
Eltern tun immer ihr Bestes! Noch nie habe ich erlebt, dass Eltern ihren Kindern Schaden zufgen wollten. Immer waren diejenigen Handlungen von Eltern, die man vielleicht als unsinnig oder falsch beschreiben knnte, getrieben von Hilflosigkeit, Angst und Verunsicherung. Aber nie wollten Eltern, dass ihre Kinder Schaden nehmen. (Ich spreche hier von den 99,9 Prozent der Familien und nicht von den 0,1 Prozent, ber die so spektakulin den Medien berichtet wird.) Die Liebe, die Kinder und Eltern verbindet, ist viel tiefer, als uns klar ist. Diese Liebe richtet sich auf Wesentliches. Alltiche Details wie das Einhalten oder Nichteinhalten von vereinbarten Regeln sind davon unberhrt. Was wir Eltern tun und sagen, hat Gewicht. Und es fhrt oft nicht unmittelbar zu den gewnschten Ergebnissen. Aber es macht immer einen Eindruck auf unsere Kinder.
In seiner Arbeit mit Familien ist es dem dschen Familientherapeuten Jesper Juul ein Anliegen, Eltern zu sten, die nach neuen Wegen mit ihren Kindern suchen. Wie kann ich als Vater oder Mutter meine eigene Integriterhalten, ohne die der Kinder zu verletzen? Auf einem solchen Weg werden sich die Eltern darber klar, was sie wollen und welche Folgen das fr die Beteiligten hat. Eine solche Klng kann zum Beispiel im Gespr gelingen und indem Eltern bemerken, dass sie nicht allein mit ihren Sorgen sind. Sie bemerken auch, dass es Fachleute oft selbst nicht besser knnen, aber so leicht besser wissen. Und dass die Kunst darin besteht, sich auf die Wachstumschance Beziehung zum Partner und zu den Kindern einzulassen - wobei es gengt, ausreichend gut zu sein, nicht perfekt.
In diesem Buch geht es um Pubertund wie Eltern und ihre Kinder gemeinsam gut durch diese strmische Zeit kommen knnen. Wir mchten Ihnen mglichst wenig Theorielastiges und mglichst viel Praxisnahes anbieten. Nach Jesper Juuls grundlegenden Hinweisen darber, was fr Eltern und Jugendliche in der Pubertntzlich sein kann, lesen Sie deshalb mehrere Briefwechsel zwischen Jesper Juul und Eltern bzw. Jugendlichen, die ihm von ihren Nten geschrieben haben. Hige Sorgen, die rund um die Pubertauftauchen (zum Beispiel Schulprobleme, ernahme von Verantwortung fr sich selbst und fr die Gemeinschaft, Umgang mit Alkohol, Strafe und Konsequenzen, Kommunikation und Vertrauen), kommen hier zur Sprache. Mgliche Lsungen werden deutlich.
Wie der schrittweise Vererungsprozess von Erziehung hin zu Beziehung, der fr Eltern in der Pubertihrer Kinder ansteht, aussehen kann, wird noch genauer sichtbar im dritten Teil des Buches: Im M 2009 nahmen zehn Familien an einem familylab-Workshop teil. Sehr offen sprachen sie ber ihre Situation und ihre Schwierigkeiten. Wend der intensiven drei Tage skizzierte Jesper Juul zusammen mit Eltern und Jugendlichen die neue Rolle und die neuen Aufgaben der Eltern in dieser Phase. Denn fr traditionelle Erziehung ist es zu sp wenn Kinder in die Puberthineinwachsen. Eltern und Familie sind aber nach wie vor fr die Teenager von gror Bedeutung, selbst wenn Jugendliche die meiste Zeit mit Gleichaltrigen verbringen. Dieses Buch will anhand konkreter Beispiele neue Perspektiven fr ein gelingendes Zusammenleben vermitteln. Dabei mchte ich mich als Leiter von familylab Deutschland und als Herausgeber dieses Buches sehr herzlich fr die Offenheit der beteiligten Familien bedanken!
In der Puberthaben Eltern und Jugendliche die wunderbare Mglichkeit, ihre Beziehung so zu verern, dass das, was bisher nicht mglich war, mglich wird. Dabei liegt die Fhrung bei den Eltern. Fhrung bedeutet in diesem Fall - wie immer, wenn es um Fhrung geht -, sich auf den anderen einzulassen, seine Sicht verstehen zu wollen, und nicht Befehl, Kontrolle und Gehorsam. Nicht erziehen oder manipulieren, sondern begleiten, zur Verfgung stehen. Das ist so schwer, weil es so neu ist - fr uns alle.
Jesper Juul antwortet im Gespr mit einer Mutter auf ihre Frage: Wie soll ich mit meinem 19-jigen Sohn umgehen?, so: Es geht um deine Grenzen. Womit kannst du leben und womit nicht? Eltern bleiben auch in der Pubertwichtige Modelle, Vorbilder und Sparringspartner fr ihre Kinder. Man sollte seine eigenen Werte, Gefhle und Grenzen nicht fr seine Kinder opfern. Ich habe wenig Respekt fr solche Ideen, die sagen: Jetzt musst du durchgreifen^ Es ist immer eine Art von Manipulation: Ich verhalte mich auf eine bestimmte Weise, weil ich eigentlich will, dass du anders wirst, und das funktioniert nie in Liebesbeziehungen.
Die Anforderungen, die Eltern heute erleben, sind einzigartig in der Geschichte: Eltern sollen ihre Partnerschaft wie auch ihr Elternsein vllig neu erfinden. Wir sind Zeugen von viel mehr als einem Generationenwechsel. Bis vor einem halben Jahrhundert konnten wir die Beziehungsmodelle, die unsere Eltern vorgelebt haben, einfach wiederholen. Viele Paare und Eltern wollen das heute nicht mehr, was regelmg zu einer konstruktiven Verunsicherung fhrt.
Die Ehe ist keine Notwendigkeit mehr, sondern eine existenzielle und emotionale Wahl; wir sehen neue Formen des Zusammenlebens; die Geschlechterrollen befinden sich in der Auflsung; und mitten in diesem Ganzen sollen wir uns Kindern und Jugendlichen gegenber verhalten, die sowohl in der Familie als auch in der Gesellschaft einen ganz neuen Status bekommen haben. Kein Wunder, dass wir Eltern immer wieder schwach werden und mit autoritn Befehlen, Strafen und Kontrolle…