Aus dem Schmerz in die Freiheit - Erfahrungen einer Frau, die als Kind von ihrem Vater sexuell missbraucht wurde

"Ich war glücklich. Bis ich bemerkte, dass mein Mann mich wieder betrogen hatte. Diesmal zeugte er dabei sogar ein Kind. Diese tiefe Verletzung und der damit verbundene Schmerz schickten mich ein allerletztes Mal in die Finsternis. In der Dunkelheit begegnete ich meinem toten Vater. In mir wurde er plötzlich wieder lebendig. Erst im Alter von 41 Jahren erkannte ich, wozu er wirklich fähig gewesen war. Ich hatte ihn Schritt für Schritt, Episode für Episode durch die Männer kennen gelernt, die ich zu lieben glaubte. Es waren viele. Die meisten von ihnen hatten eine zwiespältige Persönlichkeit und eine triebhafte Sexualität. Wie mein Vater, der nach außen nahezu perfekt erschien, meine Mutter ehrte und schätzte. Wir waren eine heile, großbürgerliche Familie. Scheinbar! Jahrelang hatte mein Vater mich missbraucht. Doch es blieb unser Geheimnis. Seine Taten hatten Auswirkungen auf unser gesamtes Familiensystem. Endlich können diese alten Wunden heilen und die kranken Mechanismen in Ordnung gebracht werden. Dieses Buch ist meine wahre Geschichte über die Offenlegung familiärer Verstrickungen, deren Prägungen und die Befreiung daraus." Über den sexuellen Missbrauch, den Dagmar Winkler-Steidl als Mädchen durch den eigenen Vater erfahren hat, schrieb sie ein Buch. "Aus dem Schmerz in die Freiheit" hat ihr ermöglicht, den jahrzehntelang aufgestauten Druckkessel zu öffnen und die Last der Vergangenheit abzustreifen.

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Autorentext

Dagmar Winkler-Steidl, geboren 1968 in Innsbruck, ist diplomierte Shiatsu-Praktikerin und Mutter zweier Söhne. Nach der Matura war sie einige Jahre Grafikerin in einer großen Wiener Werbeagentur. Auf dem Weg zur Autorin schrieb sie als Journalistin zahlreiche Artikel für Tageszeitungen und Wochenmagazine. 2009 ließ sie sich nach neun Jahren Ehe von ihrem Mann scheiden.

Leseprobe
Kapitel I: Betrug, Missbrauch, Erkenntnis Kurz vor Ostern 2009 zog ich mich für vier Tage in ein buddhistisches Zentrum zurück. Der Inhalt des Kurses hatte mich magisch angezogen. Ich hatte mich spontan entschlossen, dem zu folgen, was im Programm kurz beschrieben wurde: Vipassana-Meditation (Achtsamkeitsmeditation) ermöglicht Einsicht in das grundlegende Wesen der Wirklichkeit und eröffnet den Zugang zu innerem Frieden und Freiheit. Getragen von einer Balance aus Ruhe und Wachsamkeit öffnen wir uns Moment für Moment der gegenwärtigen Erfahrung und erforschen dabei Körper, Herz und Geist. Vertrautes kann frisch gesehen, Verborgenes erstmals bewusst erfahren werden. Mir wurden die Augen geöffnet und die Reise in mein neues Leben nahm ihren Anfang. Fast neun Jahre lang hatte ich kein Tagebuch mehr geführt. Ich schrieb meist, wenn ich traurig war. Die letzten Jahre vor allem seit der Geburt meiner beiden Söhne war ich glücklich gewesen und in der Mutterrolle aufgeblüht. Aber immer noch nicht ganz. Ende März 2009 fing ich im Buddhistischen Zentrum erstmals wieder mit dem Schreiben an: MEIN Körper, mein Geist. Atmung! Einatmen ausatmen. Meditationen fallen mir leichter als in der Vergangenheit. Trotzdem fühlt sich mein Körper oft wie ein Panzer an. Ich wünsche mir mehr Geschmeidigkeit und Flexibilität. Im April habe ich mich für Vipassana-Meditation mit Yoga angemeldet. Diese Woche will ich als Reinigungswoche nutzen. FREI SEIN von jeglicher Abhängigkeit, frei sein von zwanghaften Verhaltensmustern. Frei sein im Geist! Ich bestimme. Sonntagabend kam ich aus dieser Rückzugsoase nach Hause und freute mich auf meinen Mann und die Kinder. Bis ich erfuhr, was passiert war. Nach einem schon lange anstehenden Gespräch mit meinem Mann schlief ich alleine auf dem Wohnzimmer-Sofa ein, erwachte kurz vor fünf Uhr morgens und schrieb weiter: Unsanfte Landung daheim! Wieder einmal kommt trotz diesem unsagbar tiefen Schmerz Klarheit zurück. Wieder einmal fügt sich ein Stein zum anderen das Puzzle ist fertig. All meine Fragezeichen, wie weggeblasen. Die ganzen letzten Wochen und Monate die mir so schwer vorkamen und mich so müde machten sind aufgelöst. Diese blockierte Energie, diese Ungewissheit, dieses Spüren, dass etwas in der Luft liegt, aber nicht wissen, was. All das hat seit gestern einen Namen. Ich spürte schon seit Monaten keine Weiterentwicklung mehr mit Daniel. Ich spürte seine Abwesenheit, sein Nichtvorhandensein. Warum? Ich schob es auf seinen beruflichen Stress, dann auf seine Kündigung und seine bevorstehende Neuorientierung. Heute kenne ich die Antwort, seine Antwort! Mein tiefes Meditations-Wochenende scheint mich auf eine neue Zeit vorzubereiten. Als ich gestern nach Hause kam, war es wieder da: Dieses Gefühl der Kälte, Unnahbarkeit, Abwesenheit. Dann meine Frage an Daniel, ob er mir irgendetwas sagen oder mitteilen muss'? Dann meine Worte, dass er nicht greifbar ist für mich. Dass ich mich schon seit längerem nicht auskenne bei ihm!? Seine Worte: Weil etwas passiert ist, das unser Leben massiv verändern wird. Meine Reaktion: Du hast ein Kind gezeugt. Er: Vermutlich ja. Wie habe ich diese Unwahrheiten satt! Und dennoch: Alles fügt sich?!? Jedenfalls kehrt Klarheit zurück. Unsanft! Trotz der Traurigkeit in mir fühle ich diese unglaubliche Kraft endlich wieder. Der Schmerz scheint mir diese enorme Kraftquelle zurück zu bringen. ICH BIN bereit für eine neue Zeit. Ich bin gerüstet. Und ich bin vorbereitet. Diese Intensität an innerer Einstimmung, Klärung, Reinigung, Gedankenhygiene und Stärkung ist sicher kein Zufall. Daniels Worte: Ich wünschte, ich könnte das ungeschehen machen. Am liebsten wäre es ihm gewesen, wenn er mir nie davon hätte erzählen müssen. Die letzten Wochen aber quälte mich schon diese Ungewissheit. Ich spürte bereits lange, dass etwas nicht stimmte. Und immer suchte ich bei mir, ich fragte, hinterfragte, analysierte, zeigte Verständnis und Nachsicht. Ich fühlte diese unsichtbare Mauer, durch die ich nicht hindurch konnte. Und Daniel vermittelte mir, dass alles in Ordnung sei! Unfassbar. Das war keine Basis für eine Ehe. Das war keine Basis für eine Beziehung, wie ich sie mir vorstellte und wünschte. Wir würden einen neuen Weg finden müssen, um mit all dem zurechtzukommen. Ich war trotz dieser Enttäuschung wach und klar. Meine Klarheit! Es tat weh im Moment , aber ich hatte keine Angst vor dem Morgen. Ich wollte es anders, ich hatte mir unser Familienleben anders vorgestellt, aber ich hatte die Gewissheit, dass ich geführt wurde und alles zu meinem Besten geschehen würde. Umso mehr vertraute ich meinem göttlichen Plan. Ich spürte Freiheit in meinem Tun und Sein. Ich war der Erschütterung nicht machtlos ausgeliefert. Ich war stark genug für alles, was kommen mochte. Ich wollte mich entwickeln und entfalten und wenn dies ohne Daniel geschehen sollte, dann nahm ich es an. Der Bruch zwischen uns schien zu groß.

Inhalt
Warum hatten wir Sex, Vati? 11 Kapitel I: Betrug, Missbrauch, Erkenntnis 14 Kapitel 2: Erste Beziehung, Vaterersatz 37 Kapitel 3: Briefverkehr mit meinen Eltern 54 Kapitel 4: Männer, Männer, Männer 70 Kapitel 5: Wege zur Heilung 94 Kapitel 6: Vaters Tod 107 Epilog: Neues Leben, neue Zeit 127 Bücher, die mich begleitet haben 131